“Dentro de 6 meses haré llover 40 días y 40 noches,
que el Mitch o el Stan no seran nada, pero quiero salvar
a los buenos y a 2 animales de cada especie, por lo que te
ordeno construir una arca”. Noe no atinaba a decir
nada porque estaba de cruda.
Pasaron los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el
diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros
nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa
y no vio ninguna arca, sólo unos pedazos de madera , laminas y
cartón.
¿Dónde esta el arca, Noe?” preguntó Dios enojado.
Perdóname, pero no pude hacerla.
Ya habia comenzado cuando me cayo la Muni, me pidieron la
licencia para construir planos, impacto ambiental, etc.
Para tramitar la Licencia me pidieron mi NIT, en la SAT no
me inscribieron como pequeño contribuyente porque20dijeron
que la construcción del Arca estaba sujeta la ISR, IVA,
ISO, IEETAP, Impuesto de Importación, exportación,
circulación y especulación, además del diezmo para la
Cohesión Social de Doña Sandra Torres.
Ya con mi NIT, fui a hacer dos horas de cola de nuevo a la
MUNI , cuando por fin llegue a la ventanilla, no le dieron
tramite a mi solicitud, porque no habia pagado mi boleto
de ornato, me llevo un mes cumplir con todo lo que me
requirieron,. Entre mordidas y gastos se me fue la mitad
del presupuesto.
Comence de nuevo y los vecinos y la Prieta Linda de Roxana
Baldetti se quejaron de que yo estaba construyendo el arca
en una zona residencial. Por lo que me fui a los Jardines
colgantes del Incienso a construirla. alli tuve, que pagarle
los impuestos a los mareros, me pusieron con la madera , los
clavos y los martillos.
El problema no temino alli, fui al Ministerio del Medio
Ambiente, alli al chilazo luego de una buena mordida me
aprobaron el estudio de impacto ambiental, pero lo dificil
fue encontrar la madera por tanta deforestación. Luego conseguir
la mano de obra fue un suplicio, ni un solo carpintero
queria trabajar por el salario minimo y la promesa de ser
redimido en el Arca de la Salvación, el unico que consegui
a la semana se me puso en huelga.
Cuando supieron que solo meteria al arca a una pareja de
animales, la Sociedad Protectora de Animales se puso al
brinco, al igual que el patronato del Zoo la Aurora y
requiriro que metieran a los de ellos, incluidos dos burros
y una yegua mansa y todos los chuchos callejeros.
LA UNE me exigía que el
Arca fuera pintada con sus colores y con una foto del
Presidente COLOM de ambos lados. El ministro de Gobernación
al ver el avance del arca, penso que era una carcel=2 0de
maxima seguridad me la presto para meter a los cholos junto
a los paisas, narcos, Zetas, Exes, etc, se formo un motin se
mataron entre todos animales, destruyeron lo poco que habia
construido”.
Al oir esto Dios, lloro y el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.
Que Quiere decir esto, Señor, ¿qué ya no vas a destruir
la Tierra?”.
“No!” -respondió una voz entre las nubes-
“…YA EL GOBIERNO GUATEMALTECO, SE ESTA ENCARGANDO
DE ESO.”